On ne peut pas prédire ce que la vie nous réserve, à l’aéroport ou ailleurs. Pour les imprévus, nous vous proposons une assurance ET un guide pratique pour tirer le meilleur parti de la culture aéroportuaire.
Bienvenue à l’aéroport : un pas de plus vers ce répit que vous attendiez avec impatience depuis le début de l’année. Vos sandales sont prêtes, votre crème solaire teintée est dans votre sac et votre boîte de réception de courriels est vide. Un seul problème : votre vol a été retardé!
1re HEURE (13 h 15)
Eh bien, ce n’est pas la fin du monde. La dépose automatique des bagages est de toute façon hors service, et cela vous donne le temps de jeter un dernier coup d’œil à vos courriels. Après tout, pour les six prochains jours, vous serez en congé — même votre courriel prendra une pause.
2e HEURE (14 h 15)
Encore un retard, mais pas d’inquiétude : le chaud soleil et les brises douces de votre destination vous appellent. À la porte d’embarquement, un homme demande sa fiancée en mariage, les bras chargés de fleurs. Elle dit oui! Vous applaudissez poliment et vérifiez votre boîte de réception, juste pour vous assurer que votre réponse automatique d’absence du bureau ne contient pas de fautes de frappe.
3e HEURE (15 h 15)
Vous passez le temps en lisant un tabloïde pendant que l’heureux couple se prend en photo près du tableau d’embarquement. « Les animaux de compagnie des célébrités », lit-on sur la couverture. « Ils sont comme nous! »
4e HEURE (16 h 15)
Vous achetez un repas hors de prix au pub irlandais de l’aéroport. Êtes-vous déjà en plein décalage horaire ou est-ce que la serveuse s’appelle vraiment « Email »?
— « C’est Émilie », dit-elle. « Vous voulez autre chose? »
5e HEURE (17 h 15)
On annonce un changement de porte d’embarquement. Vous restez coincé derrière le couple de fiancés sur le trottoir roulant pendant qu’ils se disputent (d’une manière très encourageante) sur le montant qu’il vient de dépenser pour un « mélange montagnard ».
6e HEURE (18 h 15)
Par chance, le seul endroit où vous pouvez vous asseoir se trouve juste à côté de la zone de litière pour chiens. Un basset vous regarde fixement pendant qu’il fait ses besoins... Son regard vous transperce, comme s’il pouvait voir jusqu’à votre boîte de courriels.
7e HEURE (19 h 15)
Ce qui ne devait nécessiter que quelques réponses rapides, demande maintenant une poignée de pièces jointes, sans oublier quelques mises en copie.
8e HEURE (20 h 15)
Le mariage est annulé. La mariée discute avec un agent de sécurité pendant sa pause, tandis que le marié pleure à côté de la table d’hydromassage.
9e HEURE (21 h 15)
Est-ce possible? Les passagers de la zone A embarquent. Le basset hurle, une adolescente diffuse une vidéo en direct et deux retraités se congratulent de bonheur. La mariée pardonne au marié qui jure sur son oreiller pour le cou que les choses seront différentes cette fois-ci.
L’avion est prêt.
Vous montez tous à bord.
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